Aulas de canto [por Sérgio S., ex-Trezenhum. Humor Sem Graça.]

Cansado de passar vergonha no karaokê, há dois meses decidi fazer aula de canto. O Brotinho foi contra: dizia que a graça do karaokê está justo na vergonha. Discordo veementemente dela, e acho que sua oposição à minha decisão é medo de passar vergonha sozinha, já que ela canta pior do que eu - o que ela discorda. Em tempo, também discordo veementemente de quem acha que a graça de karaokê é cantar música ruim, tipo sertanejo - e falo isso sem fazer juízo de valor, mas com a fria lente da realidade nua e crua -, e já deixei claro aos amigos que se for para ir por essas trilhas nem me chamem, que eu saio no meio e não pago minha parte! 

Karaokê é para a gente brilhar e achar que poderia ser um cantor ou cantora de sucesso - não fosse a triste realidade das quarenta horas -, assim como criança eu achava que poderia me tornar piloto de fórmula um por mandar bem no joguinho World Circuits, no PC (e ainda acredito piamente que só não fui mesmo piloto de fórmula um por falta de herança de meus pais, o que me impediu de desenvolver e mostrar meu talento).

Às aulas de canto, enfim. A professora, preparadora vocal de alguns neófitos da música brasileira que tem despontado, falou que em um mês se pega duas músicas, nos casos mais difíceis, mas em geral são quatro músicas no mês - não necessariamente uma por semana, mas treinaríamos várias músicas nas aulas e ao fim de um mês eu teria um repertório de ao menos duas.

Ela perguntou o que eu gostaria de cantar e mandei meus rockzinhos marotos, de Radiohead a Oasis, passando por Cake, Pato Fu, Fito Paez e Sheryl Crow. E as crianças do CCSP que inventem de chamar isso de música antiga, quando as cantam (menos Fito, que nunca nem devem ter ouvido falar) nos finais de tarde de domingo, em frente ao referido local: são músicas que ouvi quando adolescente/jovem adulto e não estou tão velho assim - apesar dos desmentidos do corpo, e das crianças que cantam em frente o CCSP, que me chamam de “tio irado”, a depender do modelito que estou usando. 

Começamos com três músicas nas duas primeiras semanas. E diante dos meus avanços, a professora achou por bem ficar só com uma - a que mais exige, disse ela, ainda que eu acredite que fosse a mais fácil. Aula vai, aula vem, superada a dificuldade de acompanhar a linha melódica, veio a dificuldade em achar o tom da música. Um mês nessa tarefa inglória e a professora propôs algo inovador: mudar o tom da música! Não diz o ditado que se Maomé não vai até a montanha, a montanha vai até Maomé? E assim foi feito. Já estou quase mantendo o tom na música inteira - o problema vai ser cantá-la no karaokê, já que lá é o tom original.

Em resumo, de três músicas por mês, fiz a professora assumir que será três meses por música. Mas eu sigo firme e forte! E disposto a deixar o Brotinho passar vergonha sozinha!

17 de maio de 2024.

PS: Este é um texto ficcional, teoricamente de humor. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência. A imagem também é ilustrativa.

Enfermaria ortopédica [por Sérgio S., ex-Trezenhum. Humor Sem Graça.]

Volta e meia Goreti se queixa que já é hora de uma nova pandemia. Mandamos ele calar a boca, Meireles até se benze e pede proteção aos seus axés, mas ele não arreda pé:

Poder trabalhar de casa, diminuir o ritmo, curtir um pouco a vida, que não só nas férias.

E as férias, vamos ficar sem curtir, em compensação! - retrucamos.

Não tivemos nova pandemia (não por enquanto), mas epidemia estamos tendo - a de dengue (por sorte, o presidente atual não diz que é só uma gripezinha, um resfriadinho, nem manda a galera acumular água parada em casa). Aqui no nosso setor, ao menos, um outro espectro ronda - infelizmente não é o do comunismo, pelo contrário, está mais próximo do anticomunismo, mesmo -, o espectro da epidemia dos problemas ortopédicos.

Em meu último texto comentei do saci em quarenta e cinco graus no qual Macedo se transformou por um final de semana, graças a um quiropraxista baratinho a que foi. O que esqueci de contar foi que ele travou a lombar brincando com o filho. Antes dele, eu já havia comentado do meu tilt test. Porém, antes de todos, quem inaugurou essa fase foi a colega Bella (que não é de Isabela), que torceu o pé indo para o refeitório (ela alega ser acidente de trabalho, eu não sei nada sobre isso para opinar). Como ela conseguiu tal proeza, ninguém até agora conseguiu explicar - e ela fica brava quando se faz o questionamento nesse tom, só aceita desejos de melhoras e não julgamentos de descoordenada -, mas parece que foi aí que o anjo da lâmpada fio solto, o qual está a fazer vários terem algum quiproquó ortopédico (ok, o meu não foi bem ortopédico, mas poderia ter sido, por isso, entra, e também para efeitos estatísticos e eu poder escrever minha crônica).

Semana passada, Meireles também torceu o pé, mas foi enquanto fazia seu jogging - ao menos um pouco mais nobre torcer o pé enquanto se está correndo, ou quase isso, do que quando se está carregando uma marmita. Não perca a conta, desocupada leitora, desocupado leitor, já foram quatro. Esta semana foi a vez de Carnegie chegar desconjuntado: foi jogar futebol, diz que marcou vários gols, foi o melhor da partida, mas ao chegar em casa, sentiu as costas, e no dia seguinte, travou. Melhor para ele, admito, que está com trinta sessões de fisioterapia, e basicamente vai passar um mês e meio trabalhando seis horas por dia - já discordamos calorosamente sobre isso, e eu insisto que ele saiu no lucro, ao que ele reclama da dor (homem choraminga por qualquer coisa e com isso perde o lado positivo das coisas).

Conversávamos sobre essa maré de azar ortopédico, se alguém teria desconjurado qualquer santo (tipo o Barrichello, que deve ter atropelado um despacho com seu velotrol tunado quando era criança, e desde que entrou na Fórmula 1 nunca mais um brasileiro se saiu bem no esporte; pior: Senna morreu e ele meteu uma parafusada no Massa quando ele estava para ser campeão), se seria influência do El Ninõ, se seria culpa de libra em tensão com Marte, enfim, estávamos buscando o que haveria em comum em todos esses casos, para além da idade, que recusamos em assumir: eu sou a pessoa mais atlética do grupo; Bella (que não é de Isabela) se contundiu caminhando, Meireles, fazendo jogging depois de uma manifestação, Macedo brincando com o filho, Carnegie jogando futebol. A discussão no café ia acalorada quando Macedo deu não bem uma explicação, mas seu veridicto, científico, ao qual não pudemos nos opôr:

Vocês não percebem?! Sedentarismo previne vários problemas de saúde!

07 de maio de 2024

PS: Este é um texto ficcional, teoricamente de humor. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência. A imagem também é ilustrativa.