Ladrão que rouba ladrão [por Sérgio S., ex-Trezenhum. Humor Sem Graça.]

O primeiro debate do dia na bancada foi se o ditado “ladrão que rouba ladrão tem cem anos de perdão” era válido. Disputávamos pelo sim e pelo não, quando Meirelles sugeriu irmos pela dosimetria dos delitos. A discussão passou a ser, então, quem teria cometido a falta maior.

Eu bem havia dito que antipatizara com o novo colega, Basso [bit.ly/cG250121], que já foi apelidado de Cabaço e para não ficar tão na vista agora chamamos de Mr. K. Pois me deram novo motivo para tanto. Quer dizer, ele tem dado reiterados motivos. Não que eu não possa mudar de opinião, estou aberto a ser contradito (é assim que se diz?), mas ele tem que ajudar também. A antipatia começa, claro, pela meritocracia que o levou à empresa, e continua com seu aspecto seboso e seu olhar baço, de quem não tem sonhos, apenas um fluxograma de vida, sua conversinha de cerca lourenço insistente e enfadonha e sua disposição para mostrar trabalho a qualquer custo, mesmo sem ter ideia do que fazer (espero ao menos que saiba em que área atua a empresa que seu tio é diretor geral).

Quem trouxe a notícia foi novamente Carnegie, o Arauto do Apocalipse. Nos contou ele que Robervals estava indignado pois ontem havia ido ao médico e por isso chegara mais tarde. Sentou na sua cadeira e estranhou de pronto: não estava na sua configuração, sequer era do mesmo modelo. Olhou ao redor: todo mundo agia normalmente - inclusive Mr. K., que estava com a sua cadeira. Cínico, pensou. Reparou melhor na cadeira que lhe restara, era a da antiga estagiária, a que possuía uma grande mancha no assento - e justo por isso sobrara para ela. Carnegie não deixou de reiterar seu ponto:

Eu bem disse que ele é um fresco! Esse burguês almofadinha dos infernos!

Falou em inferno, você entende, não, Arauto do Apocalipse - não perdeu a piada Goreti.

A discussão que citei no início do texto se deu, claro, por conta do roubo de bombons feito Robervals, no fim do ano. 

Macedo argumentou que Robervals cometera o pior delito, pois o bombom era um bem próprio e não algo cedido pela empresa para o período em que estávamos labutando:

Não tem como ser roubado naquilo que não é seu.

Me opus ao nobre colega, afinal, bombom come-se de uma vez, enquanto a cadeira passa-se o dia todo, o ano todo, quase a vida toda nela. 

Fosse ainda um Lindt - reforçou Goreti. 

Carnegie, que diz não gostar de chocolate, mesmo assim defendeu Robervals:

Ele é um cara legal, tem uma visão política coerente com a do proletariado.

Meirelles, sempre ela, trouxe toda sua experiência e sabedoria para dar o veridicto mais ponderado sobre a questão:

Basso é sobrinho do diretor, ponto. Ele só reitera o apelido que ganhou. Sem perdão para o Mr. K., portanto.

Impecável no argumento, fomos obrigados a concordar com ela.

Confesso que fiquei com dó de Robervals, não gostaria de estar no lugar dele, sou partidário do “minha cadeira minha vida”, mas que fazer se nosso colega é parente do chefe?

21 de janeiro de 2025

PS: Este é um texto ficcional, teoricamente de humor. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência. A imagem também é ilustrativa.

 

Basso, o colega com as melhores qualificações [por Sérgio S., ex-Trezenhum. Humor Sem Graça.]

Um espectro ronda a empresa. Com o novo diretor geral, o diz-que-me-diz corre solto e ganha vulto a tese de que vai rolar um passaralho. Tem gente que se animou no Natal e se antes se dizia enforcado, agora começa a lamentar que Round Seis é só uma série de televisão.

Estávamos nessa tensão quando apareceu um funcionário novo no setor, o Basso. O alívio foi geral: se estavam contratando, o tal passaralho provavelmente não aconteceria, no máximo um ou outro demitido, digo, desligado para recolocação profissional.

Confesso que logo de cara não simpatizei com o novo colega. Não que isso seja novidade, eu não simpatizo com ninguém de fora da bancada - o que não quer dizer que eu antipatize, como é o caso de Basso. Acho que foi a foto do seu whatsapp: ele parece um desses falidos metidos a coach de criptomoedas: uma foto de estúdio, todo engomadinho em mangas de camisa azul, os braços cruzados, o sorriso forçado. Comparando com a realidade, percebe-se ainda camadas e camadas de filtro, quase uma plástica online.

Tudo ia muito bem com sua chegada até Carnegie, sempre muito diplomático quando não está indignado, conversar um pouco mais com o cidadão e trazer detalhes sobre o novo funcionário.

Aspirante a intelectual, metido a escritor, enfadonho e fresco: parece estar falando de mim, mas essa foi a definição inicial que ele deu de Basso. Até aí, tudo bem. Foi quando Carnegie nos conta que não se trata de um funcionário qualquer, e sim de um sobrinho do novo diretor geral. Porém, é claro que o parentesco não teve nenhuma relação com sua contratação: conseguiu a vaga estritamente pelas suas qualificações técnicas. Puro suco da meritocracia.

Essa informação trouxe o pânico no setor. Primeiro pensamento: o passaralho vai acontecer, visto que essa contratação não sustenta a tese antes aventada. Segundo pensamento: ele foi posto no setor adrede como P2, para analisar o trabalho de cada um, ver quem será ceifado, quem vai continuar. Ou seja, estamos todos crentes de que o passaralho virá, e não será pequeno.

No setor, ele já ganhou o apelido de Cabaço, graças ao Macedo, enquanto Carnegie agora tem sido chamado de Arauto do Apocalipse. O clima segue tenso, mas ao menos temos bom humor.

21 de janeiro de 2025

PS: Este é um texto ficcional, teoricamente de humor. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência. A imagem também é ilustrativa.

Sem perspectivas de teletrabalho, Goreti parte para a ação direta [por Sérgio S., ex-Trezenhum. Humor Sem Graça]

Já contei alhures da mudança de diretor geral e o fatídico episódio da máquina de café - e esqueci de complementar: o liberal engomadinho que agora segura o “chicote da motivação” não deu conta da pressão dos funcionários e três dias depois estavam as máquinas funcionando normalmente. Nenhuma novidade efetiva desde então (parece que ele resolveu tirar férias neste fim/início de ano, apesar de estar recém começando na função), porém as fofocas já correm a mil. Elas vão de cortes no pessoal à contratação de novos funcionários, passando pelo diz-que-me-diz que a promessa de que o dia (um mísero dia na semana de cinco dias!) de teletrabalho não acontecerá tão cedo. 

Claro que ficamos indignados. Comentamos pelos cantos sobre nossa frustração com essa possibilidade, compartilhamos textos sobre o assunto, sendo o mais interessante o do Hamilton Carvalho, “O problema do home office” (https://www.poder360.com.br/opiniao/o-problema-com-o-home-office/); e xingamos muito no Bluesky (no Whatsapp estamos nos segurando um pouco, vai que Zuzu já esteja vendendo conversas em seus detalhes para quem estiver disposto a pagar?). Goreti, contudo, não é de ficar se queixando na cadeira e partiu para a ação direta.

Hoje ele estava com um comportamento estranho: chegou com uma grande mochila e de tempo em tempo verificava a hora e saía da sala. Nos olhamos curiosos, mas preferimos não falar nada num primeiro momento: estava agitado e parecia preocupado. Meia hora antes do horário de almoço começamos a sentir um apetitoso cheiro de tender - certamente saído do refeitório, que fica no meio do corredor. Foi então que Goreti tirou da mochila uma pequena panela de arroz e uma sacola de mercado e saiu novamente da sala. Dessa vez não me aguentei: fui atrás dele.

Fomos até o refeitório (que além de microondas é também servido de um forno elétrico), e eis que o nobre colega estava fazendo um tender, e agora iria preparar o arroz. Perguntei o que era aquilo, ao que me respondeu:

Já perco as manhãs de sábado fazendo faxina na casa, cansei de perder também as de domingo cozinhando pra semana. A partir de agora, vou economizar nas contas da casa usando a estrutura que a empresa nos oferece. Se não teremos teletrabalho, que lidem com isso. Já é muito que eu trouxe a lentilha pronta de casa.

Do bolso sacou um papel em que mostrava a economia que teria ao não usar sua cozinha. E da sacola tirou alface, tomate, cenoura, brócolis, uma tigela e vinagre. A alface e o tomate deixou de molho; o brócolis e a cenoura pôs na parte para fazer legumes no vapor da panela de arroz. E voltou ao trabalho.

Na hora da refeição, causou frenesi no refeitório seu banquete. Nós crescemos os olhos e perguntamos se ele não iria dividir com os colegas, ao menos os da bancada. Ao que o nobre colega, para além da humilhação que era seu cardápio, respondeu com sua habitual muquiranice argumentativa:

Não.

Foi só depois de insistirmos explicou que seria sua marmita dos dias seguintes. Mas nos deu a deixa:

Amanhã o forno estará liberado, é só trazer o frango ou a carne já temperada.

E ainda ofereceu a panela de arroz, desde que dividamos o custo do insumo e a lavemos.

Ninguém por enquanto decidiu entrar na ação direta iniciada por ele, mas tem gente pensando seriamente em aderir. Um pessoal, inclusive, tem conversado animadamente em usar o forno para fazer bolo ou pão, para o lanche da tarde. Se isso vai comover a diretoria a instaurar o teletrabalho, não sabemos, mas nosso expediente promete ser cheiroso.

13 de janeiro de 2025

PS: Este é um texto ficcional, teoricamente de humor. Qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência. A imagem também é ilustrativa.

Robervals, o ladrão de bombons [por Sérgio S. ex-Trezenhum. Humor Sem Graça.]

Fim do merecido - ainda que curto - recesso de Natal, volto também a escrever, agora que retomei o ritmo de trabalho - ou quase. Felizmente não quis enfrentar praia lotada de paulistas e me poupei de uma virose (para comemorar o novo padrão de qualidade da Sabesp), de modo que posso falar das agruras desse período sem escatologias ou sofrimentos fisiológicos - apenas psicológicos e emocionais.

Pois bem, estava eu na calma de meu lar com o Brotinho, no domingo anterior ao Natal, quando recebo em meu whatsapp a mensagem de alguém que eu não fazia ideia de quem era. Essa pessoa, pelo visto, sabia disso e tratou de se apresentar logo na segunda frase: era Robervals, o novo funcionário do setor - chegado com as melhores indicações, há dois meses. Eu já havia distribuído meus votos de felizes festas a todos meus chegados - basicamente a bancada onde está minha baia -, de modo a não precisar receber mensagem dos mesmos e com isso não ter que rememorar que trabalho - mesmo que sejam meus amigos, eles me fazem lembrar das oito horas (e, como cantam os uruguaios do El Cuarteto de Nos: “Papito quiere una vida más relajada/Papá quiere quedarse en casa y no hacer nada”).

Robervals, portanto, começou estragando, mesmo que de leve, meu descanso - eu que ainda havia guardado duas folgas a que tinha direito ano passado para aumentar esse breve recesso. Contudo, mesmo que ela me lembrasse que tenho colegas de trabalho e que, dessarte, eu trabalho para garantir os lucros do patrão, houve algo de jocoso em tal mensagem. Ao menos para mim, porque o Robervals estava sofrendo.

Num dos dias de minha folga, a estagiária fez sua despedida - estava se formando e agora de esperança passava a ser o problema do país. Nisso, conforme me contou Robervals, deixou bombons para algumas pessoas. Eu fui uma das escolhidas - provavelmente porque lhe dava bons dias e sabia seu nome desde o início, ainda que não tenha conversado com ela, fora raras e sumaríssimas interlocuções acerca de questões laborais menores. 

Desconfio que ele não tenha sido uma dessas pessoas, pois se martirizava por ter pego aquilo que era meu de direito e eu nem sabia - nem ficaria sabendo, não fosse seu pedido de desculpas, dizendo que nunca tinha feito isso e estava arrependido. Me senti praticamente um padre em seu confessionário. Ao menos o pedido de desculpas foi em particular, se tivesse sido no grupo do trabalho faria eu me sentir como um pastor que humilha o fiel pecador na frente de todos (de preferência com transmissão pela tevê). Penso agora: talvez ele tenha recebido o seu, mas não era um bombom desses simples (sim, estagiário ganha pouco do trabalho, mas desconfio que a mesada dela seja boa), de modo que ficou com vontade de comer mais um e pegou os meus.

Enfim, eu estava indignado de ser perturbado do meu descanso por dois bombons que eu nem sabia que tinha quando Brotinho me deu uma explicação bastante plausível para o ato de meu colega:

Pensa: é vinte e dois de dezembro, daqui três dias é Natal. Papai Noel vai perguntar se ele foi um bom menino e ele, tendo cometido tão grave ato tão em cima da data, não teria tempo hábil para se redimir. Melhor foi se declarar culpado, esperar seu perdão e garantir o presente.

Achei que ela tinha razão e, por conta disso, decidi ignorar solenemente sua mensagem - como já era meu intuito inicial, mas agora com um quê de sadismo junto: que se entenda com Papai Noel e me deixe de fora da treta. Afinal, as duas vezes que usou meu computador, fez questão de alterar os ajustes da cadeira e do brilho da tela, me deixando bastante deslocado.

Ao voltar ao trabalho, contei o caso aos colegas - como diz irmã Makioka, “a fofoca é edificante, ela forja o caráter do coletivo”. Meirelles sugeriu que o apelidássemos de TV Colosso, e após rápida deliberação, aceitamos por unanimidade a proposta da nobre colega - por mais que entre nós haja pessoas que eram ainda muito impúberes na época em que o programa era transmitido.

Não sei se Robervals ficou sabendo de seu apelido. Voltamos há duas semanas e ele ainda não me devolveu os bombons, nem tocou no assunto. Nem eu. Na verdade, tenho evitado encontrá-lo: ainda me sinto constrangido com sua mensagem e prefiro, até segunda ordem, fingir que sequer a li (porque agora não posso mais dizer que não o conheço).

07 de janeiro de 2025